终于回家了。但当我回到家时，我突然想哭。走到自己的房间关上门，瞬间眼泪肆虐。闲暇时总是忍不住回忆起关于你的一切。现在想起来，觉得当时的幸福是那么的不真实。家人敲门，叫我陪她出去。走在街上，看着熟悉的街道，脚下却迟迟不开步。每条街都有你的记忆，甚至每一盏路灯。是的，一个多月了，还是放不下。我在想，你所在的城市，会不会有这样的蓝天。
一个月三天：
一家人躺在沙发上看电视，希望你也在。家人不知道我们分开了，但看到我心情不好也没问什么。打电话给闺蜜，她说，没有爱情也能好起来。是的，真的是这样。但是，真的要做到似乎有点难。周围的人都劝我放下，我总是灿烂地回到他们身边一个大大的笑脸。我想告诉他们的是，别担心我很好。但是突然有人说，其实你不用这样伪装。悲伤的时候会哭，可能会更好。我笑了，笑了笑，笑了笑，笑了笑。你这么伤害我，不忍心看到我难过。有一次，因为和朋友吵架，我不想整天说话。尽量让我笑。我骂你，我说你是不是特别闲，没事给自己找点事做，别来烦我。你只是笑着说，我很忙啊，但更重要的是让你心情不那么糟。然后揉揉我的头发，把我抱在怀里。我沉默了，不知道该说什么。我真的很后悔当时没有在你怀里多呆一会儿，对现在来说简直是奢望。我想念你衣服上洗衣粉的淡淡味道。
一个月四天：
老胃病又犯了，再喝苦中药。突然想念，想念你身边的日子。你会为我准备各种糖。牛奶糖、水果糖、棒棒糖、QQ糖、泡泡糖，用各种糖哄我喝闻到会吐的中药。现在，再喝药却没有你的各种糖果。以前那么苦，现在喝起来好像更苦了。但也没有以前那么娇嫩了，捏着鼻子几口就完了。以前喝中药从来没有吐过，现在几乎每次喝都吐过。你看，你不在我身边，连胃都不习惯，已经开始抗议了。你说，我还有机会再见到你吗？亲爱的你，你会偶尔想起我吗？
一个月五天：
早晨出门时，天空似乎随时都会压下来。阴沉的，很压抑。下班时果不其然，下雨了。走的时候带着伞，撑着伞走在街上，雨越下越大。看着有人拿着伞匆匆走过，手里还有一把伞。我不禁想到，曾几何时你也会这样做。只是在你不在的时候，我会记得在包里放一把伞。这就是改变。我以为你走后，我的日子会和当时没见到你一样。但慢慢地，发现似乎有些不同。如果我和你在一起的时候总是带着伞，日子真的会和以前一样吗？现在我不再期待重新开始，只想脚踏实地地走下一条没有你的路。我已经学会了好好照顾自己，如果你知道，会不会有点欣慰？思念依旧，只是没有那样的肝肠寸断，只是淡淡的，渗透到每一个细胞。我不会再觉得你残忍了，只希望你过得一样好。闺蜜来找我，说她精彩的前男友还缠着她，让她喘不过气来。我不知道我有多羡慕，如果他能这么好。一段感情走到尽头，也许两个人都会难过。在分居的日子里，我意识到了自己的错误。我依靠你对我的爱，各种放肆。但忘了，其实你已经很累了。现在我知道自己错了，也纠正了很多。只是不知道，还会不会再见到你。再见你，我不会泪流满面地看着你。我只想拥抱你，告诉你我很想你。然后从真正的意义上，回到你应该拥有的位置。谢谢你以前对我的爱，好好照顾自己。
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一个月七天：
似乎时间越长，伤口就越深。不像他们说的那样，我会忘记的。也许我有更好的记忆力，不能忘记。在我的记忆中，这是你对我好的时刻。你说我怎么这么没有前途，我也觉得很愚蠢。但有什么办法不能改变。最近没有什么特别的事情发生，所以我就不多说了。
一个月又十一天：
当我第一次离开你时，无论我做什么，我都会否认自己。现在，我正在慢慢地找到自信。就像我和你在一起的时候，我不在乎身边的人说什么做什么。我记得很久以前你告诉我，如果有一天你离开了，我必须保持自信的微笑。现在想想，我想问你，你的离开是计划了很长时间还是突然决定了。然而，这显然并不重要。我会好好爱自己，你也一样。想你。
一个月二十一天：
最后，我想念你。自慰器陪我度过了一个漫长的夜晚。它很好地取代了你，这样我就可以在没有你的情况下过上好日子，甚至比和你在一起更放肆。
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